emociones reprimidas

Hablando con mi novia, una noche de sábado por msn, y aunque años atrás pareciera increíble a esta fecha asignarle algo muy lejano a un carrete, le hice una pregunta que obviamente no estaba muy relacionada a lo que hablábamos, cosa que ocurre en un 90% de las veces que conversamos de algo (Exceptuando las veces que hablamos de temas referentes a nuestra relación, cosa que particularmente me apasiona). le pregunte si alguna vez se había confesado, creo que es una pregunta muy simple de emitir, ¿quien no se ha confesado?, por que creo que en un país católico mayoritariamente, alguien mas que yo y un par de amigos, fueron presionados por el colegio o por sus padres a hacer la primera comunión, y en términos prácticos siempre me considere un no creyente, a lo que antes lo llamaba “la paja de ir a la iglesia” hoy le puedo atribuir afirmaciones algo mas concretas. El punto es que ella me dijo, "¿con un cura?", pregunta que podremos clasificar en la gama de obvias, pero en este caso no era tan obvio, si lo pensamos hay varias personas que pueden actuar de confidente, una madre, un amigo, un perro, un libro, o en el peor de los casos una pareja. Pero me refería estrictamente a un sacerdote, o un padre, cosa que nunca termine de comprender, en el peor o mejor de los casos, según la persona, este podría ser un hermano entendiendo que el padre irremplasable de nosotros es dios, bueno pero no pretendo desviar el tema como siempre, por lo menos no en este momento. Mi novia me dijo algo que a mi abuela paterna claramente sorprendería, pero a mi no, estaba mas relacionado con este tipo de personas que con gente como mi estimada abuela Lila Barrales, “solo una vez”. En mi caso había sido igual, solo me confirme antes de hacer la primera comunión, pero lo mas crítico aun es que ni siquiera ahí creo haber dicho toda la verdad y no era un niño digamos 11 años, ya era todo un hombre, a lo menos creía serlo y asi lo manifestaban mis capacidades de colgarme bajo la biga de la construccion de mi casa en ese entonces con tal fuerza que no recuerdo una sola vez haber caido como típicamente caian los niños a jugar con cosas peligrosas. Luego creo haber llegado al grano, el grano mas contundente y que en otras ocasiones de la vida cotidiana podría tratarse de horrible, en este caso mas bien certero y agradable. le pregunte si guardaba secretos, a lo que respondió con su siempre relajado y frecuente monosílabo no. No comprendía su relajo y mas aun no entendía la posibilidad de que esto fuera cierto, uno tiende a tildar de falso o imposible a aquello que nunca le ha tocado vivir como primera persona. Yo si guardo muchos secretos, tantos que a veces creo heredar la situación de mi abuela que tras poseer un tumor maligno en su cabeza y una diabetes terminal, falleció, el doctor, como todo buen medico descontento de su exactitud y de lo que su profesión le dejo conocer, ofició de Yolanda sultana diciendo que ella guardaba muchas cosas en su cabeza, muchos secretos, y que estos se traducían finalmente en tumores, el los definió como , emociones reprimidas. Que inteligente sujeto, una inteligencia empírica pero inteligencia al fin.

Mi polola me pregunto si alguna vez pretendía contarlo todo, y fue cuando un pánico me entro por las manos tras impactar el enter del teclado para enviar un smile de diablito. "Creo que se lo contaré a mi hijo cuando yo este postrado en cama antes de morir", le dije casi en modo de broma, de esas bromas que juegan entre lo real y la buena talla, como toda buena película familiar o teleserie venezolana, nada en contra del pueblo venezolano en particular, es solo que guardo en mi mente a Esmeralda, gata salvaje y otras casi en el mismo rango de estúpido cupido, adrenalina y marrón glaseé. Y creo haber leído una de esas frases que son como todo osado peón arremete en un jaque frente a la reina en el ajedrez: “¿y si te mueres antes?”, que inteligente criatura, siempre me sorprende con este tipo de cosas, como toda mujer impredecible. Tras masticar la pizza que había quedado del día anterior luego de nuestra visita nocturna a mi casa, le dije que ya encontraría la forma de Hacérselos saber sin que me vieran, no soy algo parecido a Bruce Willis en sexto sentido ni pretendo serlo, pero me parece entretenida la idea de molestar a gente que seguramente tendrá como yo la característica de guarda secretos, o como aquel inteligente doctor-gitano mencionó al practicar una especie de extra-diagnóstico a mi abuela: poseedor de emociones reprimidas.

mi error permanente.

No se bien en que momento comencé esta relación , es una cosa realmente abstracta. Reconozco que siempre he querido tener el control de las cosas, que no me gustan las sorpresas por que siempre tengo todo previamente pautado, creo que ese es mi error permanente. Hago la relación y creo que muy cercana, a lo que pasa con el cigarrillo y el fumador. Quien fuma sabe que cada cigarrillo, reduce aun mas sus expectativas de 75 a 80 años por lo menos 20 años menos. Yo se que el echo de no querer arriesgar nada, que provoque posibilidades de perder algo, pierdo a la vez la mitad de mis oportunidades de ser feliz.

Creo haber formado algún tipo de compromiso con alguien completamente impredecible y eso es un riesgo prácticamente aceptado y abiertamente reconocido. Aun que también se que cualquier tipo de análisis amoroso es completamente inútil.

Siento que de un minuto a otro se desmoronó algo que tenía y sabia que estaba mentalmente construido. Algo a lo que los humanos llaman ilusión. De uno u otra forma es una palabra difícil de definir. Por eso quizás mi sensación de que mucho no se perdió.

Pero me siento completamente pisoteado y en el piso escupido. Pelee en una guerra de proporciones totalmente imparciales, me siento solo, frente a una fila interminable de aliados adversarios, (la ventaja que te da ser impredecible, tener aliados que nunca consideraste) cuando una persona se refiere al amor, con términos estratégicos asignados a situaciones militares, es por que esta completamente confundido, eso esta muy claro.

Me he dado cuenta de que las plegarias se escuchan. Primero lo entendí cuando por la tarde viendo Tv. me cruzo con la versión chilena de casado con hijos, cuando la muerte llega en busca de Tito Larrain por que en la semana dijo mas de 5 veces “me quiero morir”a causa del rechazo a su familia asignada voluntariamente por obligacion de parte del gran tatita dios. Creo que el diablo se hace el sordo, pero como toda persona que finge, tarde o temprano termina por ceder.

De la misma forma que una mujer finge orgasmos para satisfacer la necesidad de semental salvaje de su pareja y terminan en un consejero matrimonial, terapia de pareja o mas frecuentemente el asistente o abogado que entrega los papeles de divorcio. Cuando en una relación dices. “odio sus gritos, quisiera una mujer callada”, u “odio su falta de ganas de sexo”, “odio las colorinas”,quizás la siempre manoseada “nunca me casare con una gorda” es muy probable que el destino se ocupe de saciar tus deseos mas escandalosos. Solo cave recordar cuanto deseaste ganar el partido que perdiste, cuantas veces llegaste atrasado las veces que no se podía o simplemente, cuando gozaste de frío la vez que quisiste exhibir la polera nueva ultra verano en un incomprensible invierno.

Así podríamos caer en un ejemplo públicamente concreto, cuando Roberto Dueñas pasa de ser un manager a un marido de mujer conocida, para ser igualmente conocido. Finalmente lo veríamos huyendo y pidiendo ayuda tras su matrimonio fumigado y el excesivo acoso de las cámaras. (pido disculpas a mis antepasados por atribuirle el significado público a esta insignificancia que lealmente hoy es considerado público)

En el fondo creo que cada confusión emocional, amorosa en especial, es fruto de que se presenta algo que claramente no estaba esperado. Podríamos citar a Miguel Orellana Benado, planteando la visión de la historia lineal, la cual explica que esta se va creando tras suceder quiebres (podríamos mencionar la revolución francesa por ejemplo.). Significado que también le asignaría (quizas para algunos pateticamente) a la historia emocional de la vida de cada persona.

Cada relación que tuve la viví intensamente,y para esto debo citar el gran biblia de la vida de eduar´s, como me llama mi actual suegra, para manifestar las edades importantes sobre relaciones razonablemente relevantes: 13, 16 y 20 años respectivamente. siempre pensé que aquella seria la mas valiosa de mi vida, la que partiría mi vida en dos, y de acuerdo a eso fui actuando (siempre fui un mal actor, mi mayor desarrollo lo logre poniendo caras de Pablo Vargas del programa rojo, la cual sigo representando hasta el día de hoy) pero esto, es sin duda distinto, es definitivamente distinto. Creo que me impresiona de tal forma, por que no logro actuar. Por cada sentimiento grita mi mas clara expresión igualmente percibida en mi interior, es como si no estuviera en mis manos, como aquellos autos soñados del futuro que no necesitan de conductores humanos, imaginemos que se produzca una expresión típica humana a la que llamamos error, y que ni la ciencia a logrado reducir a un 0%, el cual se excusa con la mas que típica expresión: de los errores se aprende, por ejemplo un gato que cruza la calle. Claramente todo el sistema computarizado y estrictamente manipulado, se desarmaría por un pequeño descuido, un gato. Es lo que creo me sucede, estoy tan acostumbrado a manipularlo todo, a manejarlo todo, que no puedo soportar un desajuste. Es esto a lo que llamo en un comienzo de esta mierthi: mi error permanente.